Rojos:
Padre e hija estan viajando por la carretera cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre : - Has podido salvar algo ? - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice: - Mira, mama me enseño este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui... podriamos haber salvado el coche.


Dos amigos se encuentran, y uno de ellos está todo arañado por la cara ,asi que el amigo le pregunta que es lo que le paso: - Nada, fue al salir de casa que resbalé en el jardín. - Pero si vives en un duplex. - Ah, no fue al caerme de la moto. - Si la vendiste hace un año. - Ah! ya, mi mujer que se le fueron las manos. - Pero si ya estás divorciado. - Bueno, vale ya!, el gato es mio y me lo follo cuando quiero!!!


Esto es una señora que va al ginecólogo para una revisión completa, y el doctor la tumba en la camilla abierta de patas en esto el doctor mete sus dedos índice y corazón hasta el fondo de...(bueno ya sabes, ¿no?) y comienza a investigar diciendo, bueno está algo inflamado y .....pero llama a teléfono, y el doctor con los dedos aún dentro contesta: - Sí, hola, !ah!, que tal Pedro, ¿todavía no sabes llegar a la consulta?- mira sigues todo recto la calle Serranos y luego giras a la derecha y recorres toda la rotonda, sí la rotonda, y subiendo está la consulta, vale nos vemos.Entonces cuelga el ginecólogo el teléfono y dice: - Ay!!! estos teléfonos móviles, ¿por dónde iba? y contesta la tía desvaneciéndose de gusto: - Por la rotonda, ahhhh, por la rotonda, uhhh.


Es un tipo que va a la farmacia y pide un frasco de VIAGRA. El farmacéutico le pregunta que para que las quiere, y él le dice que tiene una cita con diez ninfómanas, de forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que sólo se tome dos pastillas. Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al día siguiente, el mismo tipo va a la misma farmacia con los brazos hinchadísimos, y pide un litro de calmante muscular. - Porque? que le ha ocurrido en los brazos? - Es que las ninfómanas no vinieron


Esta era una señora que tenía un loro que era muy gozón: animal que llevaba para la casa, animal que se lo raspaba. La señora lleva un día una gata muy fina y, conociendo al pajarraco, le advierte: - Si tocas a esta gata te meto en el congelador. Y se va. Como a las dos horas regresa y encuentra a la gata con las patas abiertas y medio desmayada. Cumpliendo su promesa, agarra al loro y lo mete en el congelador. Como a las tres horas se acuerda y exclama: -Oh no, el bicho ya debe estar congelado! Así que va y al abrirlo encuentra al loro rojo, sudando y exhausto, quien le dice: - !Coño, ese pollo que tienes ahí si tiene ese culo duro!!!



Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto


Esto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija. El pequeño le pregunta al padre:
- ¿Por que los indios tenemos nombres tan raros?
-Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama "Estrella Fugaz" porque cuando la estabamos haciendo cayó una del cielo, tu hermano se llama "Caballo Veloz" porque cuando lo estabamos haciendo pasó uno a gran velocidad. ¿Lo entiendes "Perro cagando"?














1 Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil? ¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!

2 Pepito le pregunta a su padre: ¿Papa es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado? - Eso pasa en todas partes, hijo.


3 Pepito esta en la escuela y discuten con sus amigos sobre quién inventó los preservativos. - ¿Quién inventó los preservativos? - Los Reyes Magos. - No puede ser... - Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.
 

4 La maestra le pregunta a Pepito: Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal? Y Pepito dice: Cerrada, maestra, cerrada.
 

5 Le dice la mamá a Pepito: Pepito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla? ¡Porque el sofá estaba muy pesado!


6 La maestra le pide a Pepito un reporte sobre las moscas, de 2 hojas. Pepito escribió en su reporte: "Las moscas son insectos que joden, joden, joden..."
 

7 En la clase de lenguaje de Pepito, La maestra le hace una pregunta: Pepito, si digo yo robo y lo conjugo al presente, ¿Cuál es el presente? Pues, la cárcel.
 

8 La mamá de Pepito le dice: ¡Pepito, aléjate de la jaula del león! No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.
 


9 La maestra le dice a Pepito: Pepito si escribo "en estas vacaciones me aburrí mucho", ¿que falta ves? Pepito: Que no tuvo novio, señorita


10 Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá: ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen huérfano! ¿Mamá, mamá?


11 Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase? Alguien debe sacrificarse...


12 Estaban en un salón de clases: Dime Pepito, ¿Quién fue Moliére? Moliére fue el que inventó la máquina de "Molier" carne, señor.


13 Un hombre va a un abogado. - Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ? - 10.000 pesetas por tres preguntas. - Vaya, es un poco caro, no ? - Si... y
digame, cual es su tercera pregunta ?

14 un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me paró y me caí del palo".